Et oui ! Alors bon au départ j’aurai bien pris une ramette premier prix, mais c’est lourd et il paraît que ce n’est pas ça qui est demandé.

Bon… Désolé… Pouf pouf, je recommence…

Aujourd’hui j’ai fait ma demande de passeport ! (en chœur : ouaissss !)… C’est cool que vous soyez tous contents… En fait, ça fait même depuis plusieurs jours que je devais le faire, mais c’est pas toujours simple et il faut plein de choses pour le faire faire ce petit carnet de souvenirs de voyages. Alors en bon citoyen qui se respecte, je suis allé faire un tour sur service-public.fr pour savoir ce dont j’avais besoin… Et donc j’ai commencé à accumuler les preuves de comme quoi que je suis un français un vrai fichtre…

Il faut d’abord retrouver son ancien passeport, car on doit le rendre, et tous ces souvenirs de jeunesse s’envolent pour finir leur vie dans un obscur placard d’un sous-sol non moins obscur, d’une quelconque sous-préfecture dont je ne vous parlerai pas de l’obscurité parce que bon, vous commencez à comprendre… Snif… Heureusement, j’ai fait des photos de mon petit avant de le rendre à la Nation.

Ensuite, il faut acheter des timbres mais alors sur ce coup là, on voit bien que la privatisation n’est pas que du bonheur. La poste était beaucoup plus concurrentielle quand elle avait le monopole ! Car maintenant, 2 timbres à 30 euros pour un passeport qui mettra plus de 3 semaines à venir, je n’ose même pas imaginer le prix du recommandé rapide…

Soit. Je m’affranchis donc de cet achat… Héhé… Je m’affranchis… Je suis vraiment trop drôle… Enfin bon, il me faut encore obtenir une copie intégrale de mon acte de naissance. Et là j’apprends avec stupéfaction que c’est Monique Tribouille qui a enregistré ma venue au monde, et qu’elle ne m’a jamais donné de nouvelles depuis ce temps là !!!!! Monique, si tu me lis… je ne te salue pas…

Petit avantage moderne pour la copie de l’acte de naissance : on peut la réclamer sur Internet et elle arrive direct à la maison, tout ça gratuitement, c’est pas beau dis ?

Ensuite, sur le site, on nous explique qu’il faut amener une quittance de loyer pour prouver son domicile, et deux photos mais attention malheureux ! Pas n’importe quelle photo !!! Une photo dont le visage doit faire entre 32 et 36 mm de haut, pour 35 mm de large (la photo) avec la zone des yeux, heureusement pour nous, encore située dans la partie haute. Alors moi, qu’est-ce que je fais, je prends deux photos de l’an dernier qui m’ont servi à faire ma carte d’identité, des photos d’un photomaton agréé par le ministère des photos officielles.

Et je me rends de ce pas vers l’antenne locale de la mairie située à côté de mon lycée, dans le tristement célèbre quartier Orgeval. Pas facile à trouver cette antenne. On a beau suivre les panneaux qui l’indiquent vers la droite, on les suit jusqu’à ce qu’on tombe sur un panneau qui l’annonce vers la gauche… Mais elle n’est pas entre les deux la bougresse !!! Arrrgghhh !!! Il pleut, je suis un peu trempage, et je ne sais que faire ! Je tente bien vainement d’héler l’indigène, mais il ne semble pas comprendre ma langue… Enfin je trouve une brave vieille dame qui accepte bien de me parler, après m’avoir copieusement aspergé de gaz lacrymogène… Et l’antenne municipale a déménagé ! Sac à papier. Elle m’indique le chemin de la nouvelle antenne, que je m’empresse de suivre dès que je retrouve la vue. Las… Ses indications sont erronées et je dois à nouveau attirer l’attention d’un autochtone. Cette fois, l’indication est correcte, le bâtiment est bon, et après en avoir fait trois fois le tour, je trouve enfin l’entrée de la dite antenne, cachée dans un odieux sous-sol dont la porte d’entrée invite plus au stockage de motocyclettes dérobées qu’à venir rencontrer une employée municipale. J’entre, complètement trempé… Il n’y a pas la queue à faire, la dame est très gentille, tellement gentille qu’elle n’hésite pas à me dire que les photos de carte d’identité ne sont pas valables pour les passeports (il faut des photos à la norme ISO/IEC 19794-5 : 2005) et que l’on n’accepte désormais plus les quittances de loyer comme preuve de domicile…. Aaaaarrrrgggggggghhhhhhhhhhhh !!!!

Je retourne penaud chez mon chez moi chercher douze documents différents prouvant ma nouvelle adresse, et je passe chez le photographe me faire tirer le portrait trempé… Surtout faire la gueule. Il est interdit de sourire sur les photos. Ça se comprend, ça permet enfin de ne plus faire la différence entre le vulgus pekum et le terroriste qui ne souriait déjà pas avant.

Pour plus d’informations, cliquez pour les photos françaises ici, suisses ici, ou américaines ici. Vous y apprendrez que les noirs sont vraiment difficiles à photographier, que les bébés font rien qu’à faire des bêtises pour pas être pris en photos, que les suisses ont des pattes ridicules mais qu’ils ont droit de porter le tchador sur les photos, et qu’aux États-Unis, les blondes sont moches et les femmes noires n’ont pas le droit d’être vertes.

Pfiou… Plus qu’à faire le permis international….

Instructions pour les photos d’identité en Suisse.

Instructions pour les photos d’identité en France.

Posté le lundi, 11 décembre 2006 à 21h17 sous la catégorie Avant. Vous pouvez suivre les commentaires via ce lien RSS 2.0. Le formulaire de commentaire est fermé et les liens directs vers cette page ne sont pas autorisés.